Мужчина, который мотивировал критикой

Как мотивировать детей на успех

Автор Манухина Наталья Михайловна, к. пс. н., семейный психолог и системный коуч, супервизор.

Эта статья была опубликована в журнале «Грани психотерапии». Полный текст статьи, а также более детальное описание психотерапевтических подходов и методов, вы найдете в выпуске № 1 (01) 2022.

Цель этой статьи — поделиться случаем работы с частым запросом «Как мотивировать детей на успех?».

Главные проблемы:

  • Мужчина считает, что строгая критика мотивирует лучше, чем поощрение.
  • Стратегия постоянной критики не приводит к уменьшению недостатков, а только увеличивает их.
  • Мужчина отмахивается от достижений детей и жены, фокусируясь на их недостатках.
  • Страх мужчины показаться слабым или мягким, если он начнет хвалить близких.

Я очень хорошо понимаю мужчину, который, прежде чем прийти домой с работы, и тем более вернуться из недельной командировки, специально готовил себя: как он придет домой и начнет убирать то неверное, неправильное, плохое, что там без него накопилось. Он уверен, что замечать и требовать исправить — это основная мотивация в воспитании детей. Да и жены тоже. Он считает себя строгим и справедливым. Беда в том, как мы с ним обнаружили в нашей первой же беседе, что недостатков у его близких становится не меньше, а все больше и больше. Он злится, недоволен, и ему хочется уйти из дома побыстрее.

Психотерапевтические стратегии

Установление позитивных моментов

  • Психотерапевт помогает пациенту найти положительные моменты в жизни его близких.
  • Позитивные моменты сначала приходится подсказывать пациенту.
  • Предложение замечать и озвучивать эти моменты близким.

Когда я пытаюсь повернуть фокус его внимания на достижения его детей и приятные для него результаты усилий жены, он отмахивается от них. Главное, по его мнению, отмечать то, что еще ими не достигнуто до того идеального результата, который требует он. Полностью убранная квартира и поджидающий ужин из любимых им блюд перечеркиваются тем, что жена оставила начатое вязанье на кровати в спальне. «Опять бардак в доме!» — это его первые слова, произносимые при возвращении после работы. Золотая медаль сына по завершении школы — ничто, раз у него средний балл по ЕГЭ не достаточен, чтобы поступить в «правильный» ВУЗ без экзаменов и учиться бесплатно.

Он уверен, что его стратегия воспитания (строгость, критика, требовательность) более правильная, чем у жены (мягкость, потакание в желании жить и учиться легче, облегчение жизни детей тем, что их полностью обслуживает мать). Когда я спрашиваю, как он относится к безусловным фактам успешности его детей, он честно признается, что это его очень удивляет. Дочь отучилась в престижном ВУЗе, успешно работает, создала собственную семью; сын окончил школу с золотой медалью, хотя ему всегда учеба давалась с трудом. Как это у них получилось? Ведь они всегда с женой расходились во мнениях относительно воспитания детей. И она, по его мнению, многое делала неверно, а он много работал и поэтому отстранялся. Лишь критиковал и спорил с ней, когда появлялся дома. Однако, как он признает, с сыном бывал вместе чаще, больше, чем с дочерью. И точно считает это своей заслугой в его успехах.

В этом эпизоде нашей беседы становятся очевидны те стратегии, которые могут помочь клиенту получать больше радости и удовольствия от общения с близкими. И главное, почувствовать себя успешным отцом успешных детей, чего сейчас не удается. Он бьется, а удовлетворительных результатов не видит. Поэтому первое, что я ему предлагаю, это назвать то, что он считает положительными результатами, что ему нравится. Вначале мне приходится буквально вкладывать их в него: самой называть то, что от него же и услышала. В учебе детей. В отношении и заботе его жены к нему и детям. Во все более редких ситуациях доброжелательного совместного времяпровождения семьи в разном составе. Спрашиваю, и он припоминает все больше конкретных случаев, когда «было хорошо». И спрашиваю, как он себя при этом чувствует. Ответ положительный, и я использую это: «Раз вам нравится, приятно, давайте вы будете делать этого больше: искать и отмечать приятное вам и успешное у ваших близких». Он соглашается. И тут я перехожу к следующей «прозрачной», на мой взгляд, стратегии: предлагаю эти позитивные моменты не только самому замечать, а называть, озвучивать своим близким.

Работа с сопротивлением

  • Мужчина боится, что похвалы сделают его слабым в глазах близких.
  • Психотерапевт напоминает, что одобрение иногда приносило хорошие результаты в прошлом.

Сразу в ответ появляется сопротивление: «А будет ли им это полезно?». На самом деле, как позже в нашей беседе выясняется, за этим стоит страх показаться слабым, «слюнтяем», мягким. Таким, как по его мнению является его жена и вообще женщины. Страх потерять свою мужественность, твердость. Мне приходится напомнить ему, что когда он бывал с детьми и учил их сам чему-то, иногда одобрял (беру факты из его собственного рассказа), то они радовались, и даже у них получалось делать лучше. Он говорит: «Такого было мало, редко». Я соглашаюсь и предлагаю, ради эксперимента, поделать это, отмечая успехи и позитивные результаты, то что ему нравится, почаще. И потом обсудить, что получится: в его собственных переживаниях, в поведении близких, в их взаимоотношениях. На мой вопрос при завершении коуч-сессии «Что возьмете с собой из нашей беседы?» он называет оба эти пункта: находить положительное и озвучивать близким то, что хорошо у них. Я добавляю: «И наблюдайте за собой и за ними. Просто наблюдайте».

Экспериментальные подходы

  • Пациенту предлагается попробовать чаще хвалить близких.
  • Обсуждение результатов эксперимента: положительные отклики со стороны детей и жены.

Вторая встреча проходит, будто мы с клиентом сидим на качелях: то говорим о полученных им положительных результатах, то о его сомнениях, что позитивный эффект удержится и дальше. Больше всего его удивило, что и дети, и жена откликнулись на его похвалы: «Будто я их золотым одарил! Я же и раньше их хвалил, хоть и редко. Почему они сейчас только на это откликнулись?» И мы обсуждаем, что он, в основном, помнит их отклики на его критику и не помнит, как они принимали его похвалы. И да, его тоже в детстве редко хвалили за успехи, зато ругали за плохие оценки. «А как же иначе?» — это главный вопрос, с которым он пришел за помощью. Его часто задают родители-«критики». Поэтому всю вторую встречу мы обсуждаем, что он готов делать новое для себя, не отступая от главной цели: мотивировать детей к успеху. Создаем новые стратегии воспитания, и эта работа будет идти еще не один месяц. Хотя встреч с клиентом мы наметили только пять. Дальше он будет идти в своей жизни самостоятельно.

Создание новых стратегий

  • В ходе терапии разрабатываются новые стратегии воспитания.
  • Постепенная замена критики на более успешные подходы.

Результаты работы с родителем

  • Пациент замечает положительные изменения в реакции своих близких на похвалу.
  • Психотерапевтическая работа продолжается, чтобы закрепить новые привычки.

Мечтаете помогать людям создавать крепкие и счастливые семьи? Наш обучающий Курс семейной и парной психотерапии предоставит вам инструменты, с которыми вы сможете эффективно помогать клиентам наладить общение, мотивировать детей на успех и укрепить связи с близкими. Переходите по ссылке и сделайте первый шаг к профессиональному росту в удобное для вас время!

+7 909 660 69 02  |  mail@aipp.education

© Академия интегральной психодинамической психотерапии

Договор публичной оферты  |  Политика конфиденциальности